分居期间，我搬离了两人一起买的房子，租住了一个同事的小公寓。
有一天，我买了一个黄褐色的活页手帐本，重新开始记录自己的内心。
日记开头就写道：
我已经记不清自己上一次写日记是什么时候了，大概还是刚跟托马斯在一起的最初。
再一次证实了，在那漫长的十年婚姻里，我沉浸在“妻子”的角色里，失去了与自己深度对话的能力。而现在，当生活重新落回到一个人的状态时，我重新拿起了笔。
我翻看那时候的日记，再一次看到了我刚开始一个人生活时的真实状态。
01
最开始的那段时间，我的心情有些起伏。
某天夜里凌晨一点，我看着空荡荡的房间，内心充斥着前所未有的不习惯。
我在日记里写下这样的追问：“经过这几个月的痛苦挣扎，曙光初现，我却不知道该如何开始一个人的生活。究竟是感情让我充实，以至于忘了自省；还是正因为没有自省，才会在这段感情中彻底丢失了自己？我不知道。”
那些天，我作息不好，饮食也不好，甚至会暴饮暴食。我问自己为什么要这样，是想放纵，还是在惩罚自己？但我心里清楚，我不快乐。
不过，当真正面对分手的现实时，平静与释然也随之到来。
接下来的两天，我和托马斯平静地处理着分开的事宜。
当他终于在情感上意识到我们是真的要彻底分开时，在道别的瞬间，我居然感到了一丝久违的轻松。我发自内心地希望他离开我之后能够过得好，希望这段经历能让他有所成长。
我在日记里写道：“我觉得自己挺厉害的，能好好挺过离婚这件事，并成全彼此。感激过去那份感情，让今后成为更好的自己。”
我甚至开始思考爱的本质：“爱一个人，是不是就是尽力让他过得开心，让他活成自己想成为的样子，帮助他成为更好的自己？如果他也这样看待爱情，那就最好了。”
02
理智上的释然，并不意味着生活会立刻变得井井有条。
某次深夜，我去同事家聚餐出来。
看着别人温馨和谐的家庭，再看看自己当时的状态——滞退不前的生活状态、降不下来的体重、无着落的感情、不够流利的语言，以及渐趋老去的父母……一种现实的沉重感扑面而来。
我坐在安静的屋子里，逼问自己：
“你想要什么样的人生？你想在哪儿？你想成为什么样的人？”
“你快乐吗？你生活得有意思吗？”
在那种茫然里，我思考过生命的意义，甚至想过“是不是有了小孩就能找到留在人世间的理由”。我分不清自己究竟是渴望爱，还是仅仅害怕孤单。
但我心里也明白：不知道答案，可以先不要想。照顾好自己，才是最重要的事情。
03
直到某天清晨，一次偶然的触动，让我看清了自己长久以来的问题。
那天早上九点，我看着镜子里的自己，看着那张既熟悉又陌生的脸，眼泪毫无征兆地流了下来，抽泣得连声音都发不出来。
就在我掉眼泪的时候，我的狗狗贴心地凑了过来。它用担心而温柔的眼神紧紧盯着我，贴着我，试图安慰我。
看着身旁这只默默陪伴我的小生命，看着镜子里流泪的自己，那一瞬间，我心里突然冒出一个念头：
“连它那么爱我，那么关心我，我有什么理由不爱自己呢？”
那一刻，我清晰地认识到了一个事实：原来，我其实根本没有自己想象中的那么爱自己。
我在日记本里，一字一句地剖析着那个曾经的自己：
“我不够爱自己，不够了解自己，所以不明白自己在感情中的底线在哪里；”
“我不够爱自己，所以才会一味地对别人好，试图用讨好来换回别人对我的好；”
“我不够爱自己，所以才会一点点放弃了自己，丢掉了自己……”
那一刻，我终于看清了以前许多焦虑的根源——当我自己内部的爱是匮乏的，向外求取到的往往只有不安。
如果我已经给到了自己足够多的爱，那么别人给我的任何一点爱，都只是加分，而不会成为我的负担；我不会再去讨要回报，更不会觉得“自己不配”。
那天清晨，我擦去了眼泪，重新在日记本上写道：
“学会爱自己吧！了解自己，接纳自己，懂得自己，爱自己。”
我开始重新盘点自己：我很聪明，智商不错；我很善良，很真诚，我哪里不好了？虽然我有点胖，虽然体能不行，有时太懒甚至逃避……但那又怎样呢？照顾好自己，才是最重要的。
04
随着心态的变化，生活的节奏也在慢慢调整。
某天在公司，在开完一场高层会议后，我发现自己在职场决策上有了更清晰的领悟。
我写下对管理的理解：“高层的人需要的是对人以及人性的认知（学会用人），以及从数据中看到趋势。在关键时刻做出决策，并有勇气承担后果。
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