我真的很想一死了之。

每天早上醒来，感受到鼻尖永远散不去的霉味，腹中难以抑制的抽搐和阵痛，我真想就此长眠不醒，直接在睡梦中死去。

我不知道父亲和母亲是如何忍耐的，这对我无疑是个酷刑。

在最无法忍受的那天，我跑出家门很远很远，从一户人家那里骗到了食物，狼吞虎咽地吃完后，声称第二天会为他们送来等量甚至更多的食物。

病重的父亲察觉到了异常，得知真相后将我打倒在地，拖着病躯带我上门认错。

“你是个冬木，怜子，你以后无论是做什么，都千万不能当个卑劣的骗子，知道吗？”

父亲的话深深刻刺痛了我，被斥责的怨念和走投无路的胆量让我又重新振作起来。

但等我再次经过那户人家后，我却发现他们早已经死去了。

死人是没办法被骗的。

“是我的谎言害死了他们吗？”

这样的想法一直在我的脑海中盘旋不去，我机械性地继续艰难地生活，记忆却被困在了那个四口之家的小木屋内。

父亲最后还是没能熬过那年的冬天，在开春的前一天晚上，静悄悄地走了。

我如同从大梦之中被惊醒，满目惊慌地接受了这个事实。

母亲带着我，用家里最破的一卷被子将父亲包裹好，我们一锄头一铲子挖出了一个约莫三米多深的大坑，将父亲安置在了院子里。

我没有问为什么。

家里的收入都是父亲卖画攒起来的，在他生病的时候家里已经入不敷出很久了。

死的人已经死了，活着的人还要继续生活。

我们根本没有办法为他置办一场葬礼，甚至连墓碑都只是我亲手刻字的一块木板。

一连很多天，我的梦里都是父亲瘦削又没有生机的面孔。

我开始期盼母亲的死亡。

只要母亲也一并死去了，我也能够毫无记挂了。

穿越到这个世界之前，我从来没有过过这样的苦日子，衣不蔽体，食不果腹，甚至每天都不知为什么在活着。

入目所及都是杂草丛生的田地，活人很少，更多的是和我们家一样的穷苦人家，而就是这样的穷苦人家，我也只找到了一户。

看不到任何希望。

我根本在这个世界看不到一点幸福的可能。

我有时候甚至想过，这个世界是不是就这么大了，世界上只有被生活折磨着的穷人和死人，再没有第三种人了。

我想过好几次把母亲杀掉再自杀的情景，但是迟迟下不去手。

我的体内，有名为人性的东西在影响我。

但品德的高尚不会让日子更好过。

母亲跟我说，我父亲的家族是世代传承的画师，他尤其擅长浮世绘。

但不知为什么到了父亲这一代连画笔都买不起，生了病也没钱治，最后孤零零地死在乡野。

父亲活着的时候一直不愿将自己的技艺传授给我，甚至不愿意当着我的面画画，他说有才能的女孩未来会过得很苦，但母亲哭闹了很久，这才让他松了口。

我很努力地学了。

从混浊的河中接一盆水洒在院子内的土地上，然后用手指在泥泞中作画。

我画曾经的亲朋好友，画曾经的大学宿舍，画记忆中的青山绿水，画我怀念的一切，最后将家附近的空地全都画满了。

但是很快，大雨会冲刷一切，我又开始新一轮的幻想。

父亲说浮世绘是画人类的至高幻想的，最旷阔的田野，最汹涌的波涛，最邪性的神魔，最漂亮的女人，他年轻的时候就画了很多幅漂亮的女人。

他说这话的时候一直看着母亲。

我就也开始画人。

画父亲画母亲，再画我想象中的自己。

这个家里没有镜子，我从记事起就没有照过镜子，根本不知道自己这一世长什么样，只能根据父亲和母亲的长相来推测自己的眉眼，再根据他们的话语来一点点修正。

母亲很喜欢我的画，她说我将她画得很美，但却画不好自己。

“画得一点也不像，怜子明明长得更漂亮啊……没关系的，等怜子长大了嫁个好人家，就会有属于自己的梳妆台的。”

我笑笑没接话。

我没办法告诉她，我应该活不到那天。

父亲去世后，我接手了一部分家务事，但还在坚持每天作画，即便画不了多久天就黑了，我还是会尽可能快些画完最后一笔。

这是我唯一掌握的本领了，无论它如何鸡肋，我依旧不舍得丢弃。

偶尔会有父亲以前的客户上门，他们听说父亲已经去世后就摇摇头离开，没有一个人会开口询问我能不能为他们作画，母亲甚至没有让我出面。

我知道一幅画的钱大概能够让家里吃上半个月的饱饭，我有想过，万一母亲去世后我反悔了不想死了，就扮作男人出门卖画。

但这些都是后话了，母亲还很健康，我却已经强弩之末了。

“啊，居然又活下来了。”

我每天都会这样喃喃自语，语气里带有庆幸和遗憾。

这样的生活什么是个头呢，妈妈？

但妈妈每天起床都笑眯眯地跟我说：“又是新的一天呢，怜子，今天也要加油哦！”

于是我什么话都说不出来了。

我们生活在一座不知名的山脚下，日出而作，日落而息，母亲种了一田特殊的藤枝，剥开枝叶后可以搓成小指粗的草绳，我们将其缠绕在身上，可以避免衣服在劳作时破损。

我天生笨手笨脚，力气也不大，很多事情都做不好，母亲从不说什么，只是过来接手我手中的事务，然后让我想想今天要画什么。

画什么。

画什么？

我想哭，却哭不出来。

我说了，根本看不到希望，父亲一直都是正确的，我学到的本领没有让我们的生活更好，我却除了那从未握过的画笔之外，做不了任何重活。

我痛恨这个世道，痛恨我的父亲，偶尔也会恨我的母亲。

我都不知道自己在恨什么。

好生活是什么样的？好的父亲母亲是什么样的？我连嫉妒的对象都没有，恨意更是无处发泄。

因为房屋的位置太过偏僻，雨水被上层的树木和山坡挡住，好处是不会导致漏雨，坏处是我们家附近的水源极度匮乏。

附近的河水被完全污染，早已无法饮用。

在家中的水井完全干涸后，我背上家里仅剩的

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