后来的日子，平静得像净水湖的水面。

水清漓不再提“融合”的事。他把那间放着水晶球的房间锁上了，钥匙收进了谁也找不到的地方。

我不知道那间房间现在变成了什么模样。

也许还是空空荡荡的，也许已经被水流冲刷得连碎片的痕迹都不剩了。我没有去问，他也不再说起。

有些东西碎了就是碎了。

可碎了的碎片，也许会变成别的什么。变成珍珠贝里细小的沙粒，变成珊瑚枝上新的纹路，变成某条透明小鱼眼睛里一点微光。

它们不会消失，只是换了一种方式，继续存在。

小水龙越来越黏我了。

它似乎已经接受了“夫人”这个称呼，不再纠正自己，也不再露出那种“主人会不会把我融掉”的担忧表情。

它会在清晨飞到我枕边，用湿漉漉的鼻子拱我的脸，把我从睡梦中拱醒，然后奶声奶气地喊：“夫人夫人，太阳晒到湖面啦！”

我伸手把它捞进怀里，它就像一条真正的、毛茸茸的小龙一样蜷缩着，呼噜呼噜地打着鼾。

水清漓有时候会坐在床边，看着我和小水龙闹成一团，嘴角挂着一丝若有若无的笑。

那笑很淡，淡到不仔细看根本看不出来，可它在那里。

就像他这个人。不热烈，不张扬，可他在那里。

一直都在。

我曾经问过他：“你后悔吗？那个水晶球，那缕灵魂。你就那样让我砸了。”

他想了很久，久到我以为他不会回答了。

然后他说：“我后悔过很多事。后悔没有早一点认出你，后悔让你等了三年，后悔在花海潮没有追上去。可那一次。让你自己选择。是我唯一没有后悔的事。”

我看着他的眼睛，那双幽蓝色的、曾经装满了另一个人的眼睛。现在那里面装着的，是我的倒影。

只有我的倒影。

我不再追问“你爱的到底是我还是她”了。不是因为得到了答案，而是因为这个问题本身，已经不重要了。

水清漓爱过一个人，爱了很久，爱得很深，爱到愿意为她放弃一切、踏入禁忌之地、承受三年的囚禁和无尽的噩梦。

那个人是谁？

是王默，是那个扎着双马尾的、胆小的、被同学欺负的小女孩，是那个在春游时被野猪吓哭、在水清漓面前露出小虎牙笑得很丑的小姑娘。

可那个人也是我。

不是“曾经的我”或“未来的我”，而是一个更完整的、包含了所有记忆和经历的我。我以为自己是一个独立的、全新的个体。

沉梦，不是任何人的替身。

可我忽略了，那些在人类世界一闪而过的熟悉感，那些在看到王默时不受控制的眼泪，那些在砸碎水晶球时心里某个地方被撕裂的痛。它们不是凭空产生的。

它们是我的一部分。

就像水清漓说的：你与她是同一人。

不是替身，不是附庸，不是容器。

是一个人，因为经历了太多，把自己打碎了，散落在时间的各个角落里，然后慢慢地、一片一片地把自己捡回来。

那些碎片有的已经磨损了，有的变了形状，有的甚至已经不认识了原来的模样。可它们依然是同一个人。

而我。沉梦。是那些碎片中，最完整、最鲜活、最倔强的那一片。

我不需要被“注入”什么。因为我就是她，她就是我。

那些记忆不在水晶球里，不在那缕消散的粉光里。

它们在我心里，只是还没有醒来。而醒来这件事，急不得，也催不得。

就像花开花落，像潮涨潮退，像水往低处流，都有它自己的时间。

后来，我和水清漓又去过一次人类世界。

不是十年前的那个，而是“现在”的。水清漓说人类世界已经覆灭了，我以为那里会是废墟，是一片焦土，是连风都不愿意停留的死寂。

可那里不是。

建筑物还在，只是空了。街道上没有人，没有车，没有那些嘈杂的、让人心烦的喧嚣。梧桐树的叶子还在，只是没有人扫了，落了一地，铺成了一条金黄色的、厚厚的、踩上去沙沙作响的地毯。

那只大黄狗不在了。那栋老旧的居民楼还在，墙皮脱落得更厉害了，露出了下面斑驳的水泥。

楼道里的声控灯还是坏的，窗户上落满了灰，透进来的光线昏暗而陈旧。我沿着楼梯往上走，脚步声在空旷的楼道里回荡，一层，两层，三层。

三楼那扇门关着。

门锁已经锈死了，打

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