之后的日子，水清漓待我与之前大不相同了。

放在以往，他只将我当成妹妹一般在呵护着，会在我迷路时找到我，会在我受伤时替我疗愈，会在我难过时安静地陪在我身边。

那种呵护是温柔的，却也是疏离的，像是隔着一层薄薄的冰，看得见彼此的轮廓，却触不到对方的温度。

在那之后，他对我，更像对一位妻子。

他开始在意我的冷暖，会在晨起时为我披上一件外衣，尽管他自己从来不知道冷是什么感觉。

他开始记住我的喜好，会在外出归来时带回一些人类世界的小玩意儿，一只雕刻精细的木梳，一面背面绘着花鸟的铜镜，一匹用水晶雕成的小马。

那些东西不贵重，却精致得让人心头发软。他开始在睡前与我说话，不是很多，只是寥寥几句，可那几句从清冷寡言的水王子嘴里说出来，便已经是一种奢侈。

可我心头的那个结，始终没有解开。

我想知道答案。

他究竟是把我当成以前他喜欢过的那个人类的替身，还是单单因为，我是我？

这个问题像一根刺，扎在心口最柔软的地方。不深，不疼，可它就在那里，每时每刻都在提醒我：你的幸福是借来的，你的人生是偷来的，你枕边人的温柔，也许从来不是给你的。

我担心，这件事情，必定会成为我们夫妻二人离心的导火索。

水清漓见我近日闷闷不乐的，便朝我道：“可是厌倦了净水湖的生活？可是想……离开我？”

他的声音很轻，语气平淡得像在问今天天气如何。

可他说到“离开我”三个字的时候，语速微微顿了一下，像是这个词本身就已经让他不悦。

我抬起头，对上他的目光。

那一瞬间，我看到了他眼中近乎病态的占有欲。

那双幽蓝色的眼睛不再是从前那种清冷疏离的、对万事万物都不甚在意的模样。

那双眼睛里有光，有火，有一种不容置疑的、近乎偏执的笃定。

它们在说：你是我的。你不能离开。我不会让你离开。

清心寡欲的水王子不再如当初模样。

他的心性变得更加成熟了，或者说，他内心深处某种一直被压制的东西，终于找到了出口。

那不是温柔，不是体贴，而是一种更深层的、更原始的、近乎本能的占有。

像水往低处流，像潮汐被月亮牵引，像世间所有不可抗拒的力量。

我笑了。

我从身后抱紧他的手臂，将脸靠在他的肩膀上，闭上眼睛，感受着他身上那股清冽的、像深湖水一样的冷香。

“我想给你生个水精灵。”我说。

声音不大，可每一个字都清清楚楚。

我喜欢他对我的占有欲。我喜欢他满心满眼里都是我的模样。

那种被珍视的、被需要的、被一个人捧在手心里的感觉，让我的心里开出了一朵又一朵的花。

而我，也同样需要遗传他的子嗣和血脉。

我曾一度以为，我讨厌人类的生育行为。那种行为会让作为母亲的女性沦为寄宿品的容器，会让她失去自己本身，失去姓名，失去身体，失去选择的权利，最后变成一个谁也不是的、面目模糊的“母亲”。

可那是人类。

我不是人类。

或者说，我不认为自己是人类。

可此刻，我忽然理解了那些愿意生儿育女的女人们。

我听说，人类有一个词叫做“恋爱脑”，大概是不太好的意思。

可我真的、真的很喜欢水清漓。若是为他诞下一子，我心甘情愿，并且感到满足。

那个小小的水精灵会长成我和水清漓的共同模样。

也许眼睛像他，幽蓝深邃，盛着一整片海洋；也许头发像我，乌黑柔软，像一匹黑色的绸缎。

也许性格像他，清冷寡言，对万事都不甚在意；也许性子像我，执拗倔强，认定了就不回头。

以后别人看到那个小水精灵，都会知道，那是我与水清漓相爱的结晶。

只有足够喜欢一个人，才有可能豁得出去，愿意牺牲自己。

这是我第一次，认真地在想“牺牲”这件事。

水清漓却拒绝了。

他没有犹豫，甚至没有思考。

在我话音落下的那一瞬间，他的身体微微僵了一下，然后摇了摇头。

“你的人类之躯无法承受千年灵力。”他说，声音不大，却笃定得不容置疑。

“你上次不是又给我喂了千年灵丹吗？”我抬起头，看着他的侧脸。

我与水清漓初次鱼水之欢时，他便悄然将一颗灵丹赠予我，助我调息身体。

那灵丹入腹之后，化成了一股温热的力量，在我体内流转了三天三夜，将那些被禁忌之地的污浊之气侵蚀过的伤口逐一愈合。

从那以后，我的身体比从前好了许多，不再动不动就疲倦，不再在深夜被寒意冻醒。

“你无法承受我的力量。”水清漓依然态度坚决。

他没有解释更多，只是说了这一句。

可他的语气里有一种我不曾见过的、近乎固执的坚持。

那不是商量，不是建议，而是一种不容置疑的、已经做完了的决定。

“我不愿看到你出事。”他说。

之后，他早出晚归的时间更多了。

清晨，我还在半梦半醒之间，他就已经起身离去。

帷幔轻轻晃动，带起一阵凉风，等我睁开眼睛，床侧已经空了，只有草垫上残留的淡淡凉意，证明他曾经在那里躺过。

深夜，我等到珍珠的光芒都黯淡了，等到水底的鱼都睡着了，他才披着满身的星光回来。他的脸色比平时更加苍白，精灵耳上的宝石也黯淡了几分，像是消耗了太多的力量。

我以为他在刻意躲着我。

这种想法一旦生根，便像野草一样疯长，怎么也拔不干净。

我开始胡思乱想，开始疑神疑鬼，开始在心里编织一个又一个荒诞的故事。

他在外面是不是有了别人？他是不是厌倦了我？他是不是终于发现，我和那个人类的女孩不一样，我不是她，我永远也成不了她？

我几乎要成为了深宫怨妇。

每天坐在水玲珑宫的台阶上，看着鱼群从头顶游过，数着珍珠一明一灭的次数，等着一个不知道什么时候才会回来的人。

那种感觉像是被关在一座金碧辉煌的笼子里，笼子是美的，可它依然是笼子。

我开始担心他在外面喜欢上了别人。

毕竟外面的仙子那么多，每一个都光鲜亮丽的模样。

她们有魔法，有千年修为，有精致的面容和曼妙的身姿。

她们可以和他并肩而立，可以和他谈论那些我听不懂的仙境秘事，可以和他分享那些我不曾参与的千年岁月。

而我只是一个长相平平无奇的人类。

没有魔法，没有仙力，没有与众不同的美貌，甚至连一个完整的身份都没有。

我是谁？我从哪里来？我为什么会出现在珍珠蚌里？

这些问题的答案，我一个也不知道。

从水精灵那里，我得知灵公主是生命之母，知晓天下的一切因果。

而且她为人公正，不偏不倚，对任何生灵都一视同仁，从不因身份高低而区别对待。

我下定决心，想去找灵公主问问实情。

也许她能告诉我，我到底是谁。

也许她能告诉我，水清漓心里到底装着谁。

也许她能告诉我，我这一生的命运，究竟是怎样的走向。

可在我出发的路上，我又听到了一些风言风语。

那些声音从路边的花丛中传来，窃窃私语的，像是怕被人听到，又像是故意要说给谁听。

她们说，灵公主与水清漓同为灵犀阁成员，交情匪浅。她未必不会偏袒同事，未必不会为了维护水清漓而对我欺骗。

我开始愈发地疑神疑鬼。

那些花仙们的话像一把把细小的沙子，撒进了我心里那潭本就不太清澈的水里，搅得一片浑浊。

我开始不再信任其他仙子，甚至开始怀疑每一个人，她们的笑容是真诚的，还是敷衍的？她们的话是出于善意，还是另有所图？

我最终没有去找灵公主。

我也没有折返回去。

此前在净水湖待得太久了，终日对着那些珍珠、贝壳和水晶石，对着那些透明的小鱼和沉默的珊瑚，我已经快要忘记了外面的世界是什么模样。我还未曾亲自去看看仙境的模样。

叶罗丽仙境与我想象中满目疮痍的模样大不一样。

又或者，我所在的地方已经被仙子用魔法修复过了。

我能感受到四周生机勃勃的仙力，脚下的青草柔软而坚韧，头顶的树枝繁叶茂，空气中弥漫着淡淡的花香，那香气不是单一的，而是无数种花朵的香气交织在一起，像一首无声的交响乐。

阳光透过层层叠叠的树叶洒下来，在地上投下一片片斑驳的光影。

光影之间，有蝴蝶在飞舞，有蜜蜂在采蜜，有我叫不出名字的小动物在灌木丛中窸窸窣窣地穿行。

这里很美。

美得像一幅画。

可这幅画里，没有我认识的路。

我走进一片森林之后，渐渐地迷了路。

其实沿着来时的路返回就好了。

那条路我走过，只要原路折返，就能回到净水湖畔。

奈何我天性是个路痴，方向感极差，分不清东南西北，也记不住来时的路。

而且我脸盲严重，那些树在我的眼里长得都一样，笔直的树干，绿色的叶子，褐色的树皮，没有任何区别。

往回走了没多久，我甚至忘记了自己是从哪个方向来的了。

我对于不关心的人向来不愿意花费精力。这么久以来，我的心里只装得下水清漓和净水湖畔周围的一些面孔。

其他人的名字、长相、声音，都像流水一样从我的记忆里滑过，留不下一丝痕迹。

如今到了这人生地不熟的地方，我的精神高度紧绷起来，大脑飞速转动：接下来该怎么办？

对了。可以先在树上刻下记号，这样就不会一直绕圈圈了。

想到这个办法后，我弯腰捡起地上边缘锋利的石块，走到最近的一棵大树前，在树干上用力划出了一道痕迹。

石块的边缘划过树皮，发出“嘶啦”一声，白色的木质从裂口处露出来，像一道新鲜的伤口。

然后，树动了。

那棵树像是能感知到痛苦一般，树干剧烈地颤抖了一下，树冠上的叶子哗啦啦地响成一片。

它的树皮开始皱缩，像是在忍受什么难以承受的疼痛。

然后它把自己的根须从地底拔了出来，粗壮的、细密的、布满泥土的根须，一条一条地从土壤中抽离，发出令人牙酸的、像是骨头断裂一样的声响。

它撒腿就跑。

一棵长着腿的树，在森林里狂奔。那画面诡异得让人想笑，可我没有笑。

因为那棵树一边跑，一边哭天抢地地嚷嚷着：“来人啊！救命啊！杀树啦！”

它的声音苍老而凄厉，像是被人在心口上捅了一刀。

周围的树也纷纷骚动起来。它们的叶子沙沙作响，像是在交头接耳地议论着什么。

有几棵离得近的，甚至悄悄地把自己的根须往回缩了缩，像是怕下一个遭殃的就是自己。

我忘记了。

仙境的一草一木，都是有生灵寄宿的。

每一片叶子，每一朵花，每一棵草，都住着一个小小的灵魂。

它们会疼，会怕，会哭，会喊救命。它们比我更属于这片土地，它们的根扎在泥土里，它们的枝叶伸向天空，它们与这片仙境血脉相连。

反倒是我自己，像无根浮萍一样，飘来飘去的，没有过落脚地。

我没有家，没有归处，没有一个可以说“我属于这里”的地方。水玲珑宫是水清漓的，净水湖是水清漓的，连我身上这件珍珠质的纱裙，都是用他的珍珠贝做成的。

我什么也没有。

想到这里，我隐约又难过了起来。眼眶发酸，鼻子发堵，喉咙像是被什么东西卡住了。

我蹲下身，把手里的石块丢在地上，不再去标记那些树干。

我只是抱着膝盖，把下巴搁在膝盖上，蹲在森林的角落里，安安静静地发着呆。

树叶在头顶沙沙作响，阳光在脚边缓缓移动。

时间一分一秒地过

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